10 Regeln für ein Date mit...

Dieses Thema im Forum "Talk" wurde erstellt von Galgenstrick, 23. April 2003.

  1. Galgenstrick

    Galgenstrick W:O:A Metalhead

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    Nabend,

    ich hab zwar keine Tochter, sobald wird sich das auch nicht ändern, aber sollte mich das Schicksal mal treffen, wird wie folgt verfahren....


    10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter



    Regel 1
    Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

    Regel 2
    Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

    Regel 3
    Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem:Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

    Regel 4
    Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

    Regel 5
    Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

    Regel 6
    Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

    Regel 7
    Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

    Regel 8
    Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

    Regel 9
    Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.

    Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.
    Leg dich nicht mit mir an.

    Regel 10
    Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.

    Wenn du dann am Ende des Abends in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
     
  2. diotima

    diotima W:O:A Metalhead

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    *lol*

    Zum Glück bin ich nicht deine Tochter...
     
  3. Legolas

    Legolas W:O:A Metalmaster

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    *lol* wo haste denn das schon wieder her?!?

    ich finde väter sind ne klasse erfindung... hab meinen ex von ihm rausschmeisse lassen :D
     
  4. Toffi Fee

    Toffi Fee W:O:A Metalgod

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    Vater? Bist Du's?
     
  5. Suwarin

    Suwarin W:O:A Metalmaster

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    Schön gefällt mir...wenn ich mal eine Tochter haben sollte drück ich dem Freund das obige in die Hand....
    Hrhrhrhr....
    Regel 3 gefällt mir ausgesprochen gut und die Nagelpistole ..da hat man auf Grund von alten Egoshooter Klassikern ja Übung drin...:D:D:D:D
    Regel 5 ist auch nett.....
    Regel 9 Unterschreibe ich gnadenlos...bis dahin habe ich es bestimmt auch geschafft ne Pläte zu bekommen...
     
  6. Abaddon

    Abaddon W:O:A Metalmaster

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    Genial! Ich freue mich schon darauf, den zukünftigen Freund meiner zukünftigen Tochter kennenzulernen :) Sollte er ein Skater sein ist er tot bevor er aus dem Auto steigt :D
     
  7. InFlames

    InFlames W:O:A Metalhead

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    lol nicht übel die Regeln, bis dahin werde ich denke ich auch mal ne glatze und nen netten Bierbauch haben!
     
  8. InFlames

    InFlames W:O:A Metalhead

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    Wenn der Hip Hop hört werde ich ihm auch die Regeln in die Hand drücken :)
     
  9. Banshee

    Banshee W:O:A Metalmaster

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    Bis eure Töchter (falls ihr denn welche habt :D ) das Alter erricht haben, wo sie anfangen mit Jungs auszugehen, gibt es mit Sicherheit keine Skater und Hiphoper mehr.
    Also macht euch mal keine Sorgen...





    ....dann gibt es bestimmt etwas viel Grässlicheres! ;) :D :D :D :D
     
    Zuletzt bearbeitet: 24. April 2003
  10. Seraphistus

    Seraphistus W:O:A Metalhead

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    biste sicher ?
    ich nicht.. es gibt doch auch noch punks und son zeugs.. und die gibts auch schon seit anfang der 80er, oder ?
     
  11. Banshee

    Banshee W:O:A Metalmaster

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    Aber eine ganze Menge anderer Trends sind verschwunden, ausserdem wird deine Tochter sicher nur mit einem Typen ausgehen wollen, der den z. Zt. angesagtesten Musikstil huldigt. Und Metal und Punk gehören sicher nicht dazu... ;) :D
     
  12. Seraphistus

    Seraphistus W:O:A Metalhead

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    wer weiß...
     
  13. Abaddon

    Abaddon W:O:A Metalmaster

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    Ein Grund, um die Kinder von der Wiege an zu Metalheads zu erziehen: zarte Slayerklänge zum Einschlafen spielen, dieKids mit nach Wacken nehmen etc.
     
  14. Banshee

    Banshee W:O:A Metalmaster

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    Spätestens in der Pupertät rebellieren sie dann gegen die Eltern und hören irgendwas, was die Eltern ganz schrecklich finden.
     
  15. DarthFreak

    DarthFreak W:O:A Metalmaster

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    Ich glaub nicht.
    mein Vater war früher auf Black Sabath konzerten und guck was aus mir geworden ist.

    aber er hat wiederum in meiner zarten kindheit kein rock gespielt,ich hab nur irgendwann die alben im schrank entdeckt und es war passiert.


    Die wichtigste Regel wurde vergessen:

    Bist du kein Metler und du solltest die Selbstschussanlagen, den Krokodilgraben und die TseTse-Fliegen überwunden haben, dann darfst du erst mit meiner Tochter ausgehen, nachdem wir ne Runde zu Corpse gemoscht haben
     

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